Me siento muerto por dentro

Tenia pensado escribir esto, para desahogarme de alguna manera o no sé al menos sentirme un poco "acompañado".

hace años que sufro fobia/ansiedad social (acompañada lógicamente siempre de baja autoestima e inseguridades) y es un infierno, recién el año pasado me atreví a asumirlo y
aceptarlo de alguna manera y eso solo empeoró todo para mi.

esto que me pasa fue arruinando mi vida con el pasar del tiempo.. perdí amistades, oportunidades, trabajos, a quien consideraba el amor de mi vida y tantas cosas que podría estar disfrutando ahora, quien sabe?

quizás si lo hubiese asumido antes, y hubiese hablado sin vergüenza las cosas serían muy diferentes, pero siento que ya es tarde.. nunca en mi vida había sentido tanta soledad y vacío.. lo peor es que con el tiempo no se arregla nada, ni se acomoda. eso es solo un mito, la depresión te estanca y si estás estancado solo te vas a hundir lentamente más y más, y es doloroso.. es un infierno, es algo que no se lo deseo a nadie.

no tengo una rutina definida, todos los días son iguales para mi y la mayoría de los días me la paso en mi casa. ya ni siquiera pegarme en la pera y estar rodeado de escabio me llena, nada me hace bien. las ultimas semanas solo sentí la necesidad de aislarme de los demás y estar solo, me guardo muchas cosas porque no quiero agobiar a los demás con mis problemas y además siento que no entenderían lo que me pasa. se que sería difícil de entender. no me sale ni llorar, tengo la necesidad de hacerlo pero es imposible.. me duermo todos los putos días a las 4-5 de la mañana y me despierto al mediodía, y eso me hace sentir peor. no me siento ni con fuerzas para levantarme temprano, me pesa todo, lo veo imposible.

en fin, es todo una reverenda garcha, esas sensaciones de vacío, soledad y tristeza son asquerosamente INSOPORTABLES. ya ni la terapia psicológica me ayuda, pareciera que mi psicóloga no entiende un carajo de lo que me pasa o no puede ponerse un poco en mis zapatos realmente no sé, hace rato que perdí la esperanza y también las ganas de seguir adelante. estoy sufriendo mucho y temo hacer algo que pueda dejar daños irreparables en personas que quiero.

No sé cómo ayudar más que decirte que a mí me sirvió encontrar un pasatiempo hobbie, buscar cosas nuevas , conocer tus gustos y ponerte metas.

Soy una persona que vive en constante guerra con su yo interno, todo el día me cuestionó cosas del pasado , una voz susurrante que me recuerda mis fracasos.

Del estrés, y la depresión que tuve por años me la pasé comiendo, perdiendo amores y amistades por igual , hasta llegar al punto que ni quería salir de casa más que para jugar al fútbol ( ya que esos "amigos" jamás me preguntaban cómo me sentía o demás entonces me era cómodo ya que no tenía que exponer lo que pasaba)

Siempre sentí que jamás me entendería nadie , aún lo creo, porque el único que puede entender como uno se siente es uno mismo , no hay vueltas, es eso.

Todo eso paso hasta que de golpe di cambios en mi vida rápidos , que no me dieron tiempo de pensar en algo rutinario.

Por ejemplo :

- deje mi carrera que me daba más penas que grlorias , que me hacía vivir en un constante pozo de estrés 

- a raíz de esto , al tener tiempo, me empecé a dedicar a mi salud física y emocional ( que van de la mano en lo que es el autoestima)

- fui a una nutricionista y gimnasio de golpe, casi lo más rápido posible para que mi conciencia nl se de ni cuenta , y no me tire abajo .

- a raíz de esto pude salir un poco de ello, me centre en otras cosas , cambiar cosas mías a nivel personal, emocional y físicas , ya los días no eran tan pesados no rutinarios , a pesar que hacía lo mismo siempre , sentía algo que me reconfortaba y era que por primera vez estaba empezando a quererme .

Ese es mi consejo, vos podés entenderte , a veces tu yo mismo es tu mejor compañero, céntrate en cosas que siempre quisiste hacer/cambiar , no te agobies ni tampoco te estanques , al contrario mantente en movimiento.

espero pueda ayudarte mi experiencia , espero puedas salir de eso pronto !.